July 27, 2008

Sobrenatural...!

Un día en una casa cualquiera:

Lucy: No pero la neta lo paranormal existe, no es cosa de broma
Manuel: Si Agüebo, yo tengo poderes, Hago magia
Zac: Yo hago milagros, curo gente,
Asgard: Agüebo, Yo leo la mente…. Se de sus malignas y obscuras intenciones ¬¬
Charlie: Yo veo el futuro..
Lucy: no mamen enserio…!
Asgard: la neta no…
Lucy: Chinguen a su madre…!

July 22, 2008

Dizque Soy Temerario…!

Y no es que me guste el pedo guapachoso cumbianchero, si no como algunos de Uds. saben, yo vivo en la península de Yucatán y pues una de las ventajas que tengo es que centros turísticos (playas, zonas arqueológica, grutas y Cenotes “con C”) los tengo muy al alcance y pues es lógico que después de que toda la semana me mato trabajando yo digo que es justo y necesario una escapadita a la playa o algo así y eso fue lo que pasó hoy me largue a la playa y todo chido hasta que me encontré a un elemento de nuestra H. (donde H, NO significa heroico u honorable) dirección de protección y vialidad, me hace la seña que me pare y pues me orille en el acotamiento, por que iba en la carretera que comunica a la ciudad de Mérida con el puerto de progreso la cual es FEDERAL y no ESTATAL bueno el caso que para no hacerla mucho de pedo me estacione y se me acerca el monito en cuestión y masomenos sucedió esto:

Poli: Licencia Y tarjeta Joven
Asgard: Si como no, Aistan (le doy licencia y tarjetón)
Poli: Sabia que va a Etseso De Velocidá ¿?
Asgard: Achinga… pues el disco que pase decía 100
Poli : Si pero del disco a 20 metros empieza el camellon y aquí la velocidad es de 80
Asgard: Pero si el disco decía 100 ¬¬
Poli: Si pero UD Iba a 103 kilómetros por hora lo captó el radar
Asgard: WTF?? OK pero por 3 kilómetros me vas a parar ¿?
Poli: Lo siento jefe es que estamos en CERO tolerancia
Asgard: Bueno y como le hacemos ¿?
Poli: No que paso, yo no soy corrupto, pero si UD gusta podemos llegar a un acuerdo
Asgard: Órale De Cuanto ¿?
Poli: No pues con 2 Sorjuanas Quedamos a Mano
Asgard: NO MAMES SI LA MULTA SALE EN 350 MAXIMO
Poli: Además UD se dio a la fuga tuve que perseguirlo
Asgard: No me di a la fuga ¬¬ solo pasé la curva no me puedo parar a media curva además esta carretera es FEDERAL no estatal,
Poli: Pues es que nosotros apoyamos a los compañeros,
Asgard: A Bajar lana, se ve….
Poli: (encabronado) pues entonces venga le pongo la multa…


Asgard: NO MAME.. COMO QUE MANEJAR TEMERARIAMENTE DE DONDE SACA QUE ESTABA MANEJANDO TEMERARIAMENTE?
Poli: es que venia a exceso de velocidad ..
Asgard: si wey … a 103 Km./h No mames.. Que rápido venia, por poco y rompo la velocidad de la luz ¬¬ pendejo
Poli: Si no le gusta puede irse a quejar a la comandancia
Asgard: (súper mega emputado) ahuevo que me voy a quejar (arranco mi carro y me voy)

Yo no pido un cabron como Grissom de CSI o un pinche SWAT pero no mamen.. Tanto pedo por 3 putos kilómetros por hora de mas ¿? Y además.. Manejar temerariamente?? No mamen ahuevo que me voy a ir a quejar.. Pronto la segunda parte de esta historia.. Y ya como bonus … Uds. creen que esos weyes querían lana o de plano si tengo look temerario ¿?


Debería ahora cantar wapachoso y kumbianchero ¿?




July 16, 2008

Por Que Tener Un Nombre Raro Apesta..!

El otro día estaba platicando con un conocido y siempre me pregunta por que omito mi segundo nombre, bueno... la razón es obvia a quien en su chingado juicio le pone "Asgard" a su hijo?? Así es.. Solamente una persona que tiene el afán de joder al prójimo, y el me respondió que esta chido, que no es un nombre genérico blah blah blah... Pero saben que … ni madres es horroroso, traumatizante y hasta cierto punto patético cuando estaba chavito siempre era (es) un pedo que digan bien tu nombre… minimamente tienes que repetirles el pinche nombrecito 2 veces para que agarren la onda, y cuando alguien llena una solicitud siempre tienes que deletrearlo.. Ejemplo:

Operador X: Me Da Su Nombre por favor?
Asgard: Perenganito Asgard Pérez Pérez
Operador X: Perdón?
Asgard : Perenganito Asgard Pérez Pérez
Operador X: Oscar.. Perfecto
Asgard: Asgard

Operador X: Edgar, Disculpe
Asgard : ¬¬ a ese ge a erre de ¬¬
Operador X: OK, Buenos Señor Perenganito


Y eso no es todo… gracias a la televisión y a los “caballeros del zodiaco” tuve que soportar durante toda mi niñez/pubertad chistes gastados, de mal gusto y ñoños, después de casi 7 u 8 años parece que todos se olvidaron de esa madre.. Pero quien tenía venirla a cagar??? DISNEY con el pendejo del rey león, puta… y de nuevo a aguantar unos cuantos años apodos gastados y sosos como “tío de simba” díganme.. Apoco no es castrante que te vinculen a cualquier pendejada? Y eso no es todo, tener un pinche nombre raro te delata más que traer un letrero de “CULPABLE” por que si de repente la cagas o haces algún desmadre no puedes echarle la culpa.. A nadie.. Por que? Por que los mariguanos de tus padres te pusieron un nombre “único” ejemplo: te peleas o le acomodas sus chingadazoz a un bato que te caga la madre en la prepa o en la secundaria aun existan 30000000 cabrones en el plantel TU eres el único pendejo que se llama asgard.. So.. Automáticamente te fichan y ni chance de ponerlo en duda, y hoy que ya estoy más viejo ( jajajaja a comparación de cuando estaba en la secundaria pues) ya no es tanto el problema hasta que me encuentro con esto:



Muy bonito y pintoresco no ¿? Pues adivinen de quien fue la idea?? La idea fue nadamas ni nadamenos que de Benjamín Salinas el hijo del dueño de TV azteca, este pendejo además de tener poca originalidad le pone el logo de una banda de rock


Veamos el de TV azteca



Ahora el de la banda




Similitudes??? Nooo cuales?


Creo que el color solo confunde… y así ha pasado con diferentes programas “la academia” refrito de operación triunfo que lo único que hizo es demostrar es lo que hace la gente por tan solo 5 minutos de fama… y a eso le agregamos sus “espectaculares” y “novedosos” programas (la niñera, amas de casa desesperadas, la vida es una canción) woooooow quisiera pedir trabajo de creativo.. Lo único que tendría que hacer es pagar algún sistema de TV de paga y fusilarme las ideas.. Digo.. Podría fusilarme la idea de DR.HOUSE y no se… llamarle DR. CASAS y tendría un programa al instante para poderme hacerme rico, y que conste a mí me vale 5 kilos de verga lo que hagan esos estupidos para idiotizar a las masas… pero por su chingada culpa voy a tener que cargar jodidamente 2 años con eso… todo por la poca inventiva de un hijo de papi, además a leguas se nota que el programa será de lo mas ñoño, podría yo cobrar algún tipo de regalía por que usan mi nombre? Ya ven que no es de a gratis que me siempre ande de mal humor ¿? Como puede estar uno contento con ese nombre.. Alguien de mis estimados 6 lectores me podría informar como cambiarme el nombre por algo NORMAL??

July 02, 2008

Mitos Populares

Todo comienza cuando estas mas morrito, ahh la edad de la inocencia cuando piensas que tu papa es un súper héroe y juras por el osito bimbo que atrás en la cochera tiene su batí cueva o una pendejada así, luego te das cuenta que no.. Es un wey igual de genérico que los otros 30 millones de papás en el mundo, sigues creciendo.. Y después te enamoras de “alguien” así es.. Ese “alguien” según tu es especial y única, después.. Te das cuenta ya con los años.. que aquel primer amor era exactamente igual a las otras 65 experiencias anteriores, luego te vas sobre los “MITOS POPULARES” por ejemplo los hipiosos, aquí en la republica de los salbutes y los panuchos abundan ese tipo de seres, rastosos, tamborileros, que hacen gresloks y tatuajes de henna para sacar para su toque diario o sus caguamas, todos piensan (son hippies, son buen pedo) GRAVE ERROR esos cabrones NO son buen pedo, NO ayudan al prójimo, y a la menor provocación te estafarán créanme.. Me ha pasado.

Otro mito es el de los llamados “turistas de primer mundo” españoles, gringos, alemanes, mochileros, similares y conexos, a veces están tan enfrascados en su “primer mundo” que parecen cavernícolas ¬¬ no saben usar una tarjeta de crédito, o quieren venir a venderle chiles a herdez,

Otro punto donde nos engañan vilmente es en las sopas nissin uno ve el empaque de esas madres y ve que viene con “camarones” y le ponen unos pinches langostinos a la imagen para que se vean poca madre, la realidad es que lo que viene adentro es una larva sacada de no se donde… que hasta la uña de mi dedo meñique es mas grande que esa chingadera..! Y así como eso hay chingos de cosas que no son lo que aparentan, desde mercancía hasta las personas, ya todo esto yo me pregunto, será que nos hace falta ser más incredulos? O simplemente seguirle la corriente a todos y ya no sorprenderse por lo que pasa… pero eso si.. Siempre leyendo las letras chiquitas de este contrato que tenemos con al vida